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写给老婆最感人的一封信

作者: 湘鄂情菜谱   来源湘鄂情菜谱    发布时间2019-03-17

  缘分让他们相知相恋,女子成为男子的老婆。老婆是老公一生都要守护的人。下面学习啦小编整理了写给老婆最感人的一封信,欢迎阅读。

亲爱的老婆:

  明天我就要远行了,走一条前途未卜、但却是每个男人都应该走一回的路——新藏线。我不知道自己能不能平安回来,除了老爸和哥哥、姐姐,唯一最放心不下的人就是你了。

  再过10多天,就是我们结婚三周年了。三年来,我们感情生活平平淡淡,有过快乐也有过摩擦;经济上在我们的努力下,也有了很大的提高,在此感谢你几年来对我的悉心照顾。只是不能在结婚三周年的日子陪你一起度过,心里对不起你。但我知道,你还有你的工作,而我走的路,充满了艰辛和不测,我不能让你和我一起去承担风险。只是因为,我还那么深爱着你。

  你一定还记得我们从深圳人人论坛相识、相知到相爱的那些甜蜜的日子吧?一直以来,我都是一个宠辱不惊,没啥激情的山西农民。也许是因为我经历了太多挫折,让我变得过于麻木和世故。但做为一个丈夫,我尽了自己的全部努力去承担起一个丈夫应尽的责任。我没有私房钱,更没有小金库,我把我赚的都拿给了你,只图能让你有更多的安全感。

  我现在算是半个残疾人,左眼几近失明,右眼的视力也在逐渐衰退,我不知道当我睁开眼睛却依旧黑暗的那天到来的时候,我能否承受?!为了工作,我透支了自己的,而这一切,是花多少钱都无法买得回来的;但是,我不后悔,因为有了我们的努力,你可以高高兴兴的做一个别人羡慕的小女人,你可以买自己喜欢的GUCCI包包,可以买自己喜欢的卡蒂亚的手表,可以开着自己拉风的MINI,在大街小巷赚足那么多女人艳慕的眼神……你的开心,就是我幸福的全部。

  可是,你却依然那么容易的经常不开心:你说自己无法承受工作的压力,你还有更多的梦想——更多的名牌和更大的HOUSE……我知道,爱你就不应该让你受委屈;但有时候,我却依然无法帮你承担你全部的“委屈”,满足你所有的期望。你也应该还记得我说起过,我是如何99年只身来到深圳,从一无所有,到拥有了现在属于我们共同的一切:150多平的房子、宝马330、MINI以及可以足够我们几年吃喝花销的存款……我很累,但是我依旧没有放弃过努力,因为我知道,我们的生活才刚刚开始。一个丈夫对妻子的责任,是一辈子,而不是我们曾经拥有过的这3年。即便我很累,即便我已残疾,但我还有坚强的信念,更有一颗爱你的心。

  你说你想辞职,厌倦了工作的压力,我没同意;也许是我态度的坚决,让你以为我不够心疼你、不够关心你。其实,你应该知道,没有一个男人愿意看到自己所爱的老婆受半点委屈。我只是觉得,别人给我们所有的尊重和尊敬,都是靠自己的劳动才能获取到的。我让你工作,并非只是单纯的让你赚钱养家,而是你应该有份工作,有了工作,你就有了责任感,也就有了自己的地位,也有了很多值得你一辈子去想起的可爱同事们,还会赢得尊敬。人这一辈子,家庭生活只是生命的一部份,你还需要工作、需要朋友来填补,这样你才会被人尊敬,也不会被飞速发展的社会隔绝与湮没。

  再过几个月,你就33岁了,可是你却依然害怕长大。因为长大,需要经历很多挫折,克服很多困难,而你更渴望自由、轻松的生活:没日没夜地看自己喜欢的书或电影,每天睡到醒,监督保姆做好她该做的一切家务,约上好友、开着车去逛街,随心所欲的去买自己喜欢的鞋子、衣服、首饰,当然还有眼花缭乱的奢侈品,可以自由的去做做瑜珈、让师和师每个星期按时按点的来家里作美容和按摩……当然,你也一定会每天晚上为我准备好我喜欢的饭菜,掐着表等着我回来狼吞虎咽一番,也会为我烫好所有的衬衣和裤子,为我搭配好明天出门的衣服,做一个贤妻或未来的良母。

  因为家有老人,我们不曾为每天的吃喝发过愁,也没为家务受过累;因为没有孩子,我们没体验过当父母的牵挂和烦劳。所以我们依然开心的活在自以为是的世界里,尽情的享受着自由,尽情的挥霍着幸福。但如果没有了老人,如果有了孩子,一切还能那么尽情吗?

  我知道你是个聪明善良的好女人,因为你的聪明和努力,我为你年年卓越而自豪着;因为你的善良和体贴,我为你舍身辛劳着而不忍懈怠。只是,你忽然厌倦了努力,我也没有了健康,一切似乎都变得困难起来……

  一直以来,你坚决地贯彻落实着“我的是我的,你的还是我的”的原则,虽然很多时候,我西安市癫痫病专科医院需要急用钱而不得不看你脸色,虽然有时候会因为钱和你发上几句牢骚,但我知道,你并非只是爱着钱而忽视了我。因为你会经常给我买很多名牌的衣服,会主动帮我买数万块的手表,会花上万块为我买轮毂而毫不吝啬,会为我买我喜欢的一切器材和产品……我知道,你更多的是为了这个家,为了这个家的美好未来。所以,我的牢骚也就仅止于牢骚。

  家是2个人的家,那就需要2个人来一起努力、一起承担。很多人都可以共甘甜,但并不是所有的人都能够共患难。因为无难,所以我们甘甜着、快乐着;但也正因为无难,我们没有经历过考验和砺练,所以我们得提防着。我们不祈祷患难,但我们一定要做好克服患难的准备。所以我不能让你辞职,只是害怕那该死的万一,让我们失去所有的希望和未来。

  老婆,我们都还年轻,人生的路也刚刚开始,我们经过这几年的工作锻炼,也刚学会了生存,也刚刚清楚我们自己梦的方向。我们的将来,还有很多的困难和挫折,需要我们一起去面对和承受。我们不能因为现在的“好”,而去倦怠,而不去继续努力。一份耕耘,一份收获,虽然很多时候耕耘着却颗粒无收,但我们一定不能放弃想象那收获时刻的幸福。

  明天我就要走了,也许我会踌躇满志的回到你身边,也许从此后我们人各天涯,但不管怎样,我都会尽我所能平安回来,我不能也没有理由让你因为爱的是我而受伤害。

  记得,多帮我买几份,万一我不能回来,保险加2个公司的股份也不会让你的生活受太大创伤;也更要记得,勇敢地去学会长大,快乐地去面对工作,积极地去对待生活。

  不管我走多远,心依然还在你旁边的枕头下。

  爱你疼你的老公

  XXXX.X.X

亲爱的老婆

  你好!

  此刻我的心情极其沉重,有些事情我不得不告诉你,我害怕性格内向的我那天一冲动做出无法挽回的事情。我爱你,爱BB,爱我们的爸爸妈妈。但是我愧对你们,每天我都活得都很压抑,在梦魇中度过分分秒秒!因为我对不起你,做了一件让你无法原谅的事情。我没有信守承诺,每天在焦虑中度过的我,看着BB一天天的长大,我却开心不起来,因为我不配做一个好爸爸,我欺骗了她善良的妈妈。自从走进股市,快乐的日子就开始一天天的离我远去,剩下了只有沉默,我变了,我变的冷漠,每天都在强装笑脸。因为我无法面对你,你老是说我象个死人一样,其实有时候感觉自己就象一个死人,感觉很多东西已无法弥补。我欺骗了你的善良,让你感到无比的失望。

  日子一天天的过去,BB也在一天天的长大,我可以看得出你的开心。我不想让你不开心,但是我真的承受不住了,我害怕那天我会自己疯掉。我喜欢一个孤独的坐在办公室,我不喜欢呆在我们卧室,因为我是一个撒谎的人,没有脸面对你和BB。你跟着我,真的让你受苦了,其实自从炒股后,我的变化很大,人变得焦虑,人生观都已经有了很大的扭曲,看不惯这个社会,老是埋怨这个社会,心理有了极大的扭曲。老婆,我不希望你能怎么原谅我,我只希望你能给我这个机会,过去的过去了,我想远离股市。我不想它打断我们的生活,破坏我们的幸福,我还是希望能够以后BB出生后,爸爸妈妈快乐带着她去散步,让她感觉到父母亲的爱,而不是整天看着爸爸沉默的表情。钱已经输掉了很多,但是金钱不能买来幸福。经历过这次事情,使我明白很多很多,我现在希望的就是自己做好一个平平凡凡的人,我能够每天陪着你,过着幸福简单的日子。

  老婆!每次你都说我老是想这出去喝啤酒,其实我是试着逃脱,想用酒精麻醉自己。其实,我是那种顾家的男人,不是喜欢老在外面混的。但是心情郁闷,在外面喝酒能得到一种暂且的解脱。炒股给我的打击太大,股市有风险,炒股永远只能用点闲钱玩玩的心理才行,股市不是发财的地方,何况中国的股市是一个不健全的股市,在这破熊市中,有多少人和我一样,每天承受这巨大的压力,隐瞒着家里。我深深的记住了这个深刻的教训,一辈子都将铭记。

  老婆!其实BB是男是女,我当时有一点点失望。后来想想都是自己的骨肉,过几个月都能做爸爸了,我们都那么高,到时候女儿说不定还是一个大美女呢,心里真的很开心,以后我会把我曾经的告诉她,用心去她。我不想BB在香港出生,我是想把她放在身边癫痫病治疗的药物哪些,我相信自己能够教育好她的,孩子的未来有时候不是在没有出生之前就给她规划好的,世界在变,什么都在变,我会尽一个父亲的责任,让她感觉到亲情的可贵,在她成长的过程中,做好她的老师和朋友,我感觉这点很重要。我也曾经和别人聊过这个问题,别人也建议我不要在香港出生,香港毕竟是一个繁华的都市,孩子虽然是香港户口,但是我怕她长大以后有种自卑的心理,说不好那天孩子还会责怪你,没有钱把她生在香港干什么。我们也才60岁以后才能跟着子女去香港,其实当我们到了60岁的时候,人的心境自然就变了。对物质要求已渐渐淡去,只希望能够找个安静舒适的地方安享晚年,女儿能够常常回来看看,每个周末过来吃吃饭,团聚就好。假如女儿出生在香港,她在那边打工,又有什么时候能够回来看我们呢?假如就是我们能够去香港,那种一个月1-2千的低保根本不能维持生活,难道你要女儿养我们两个人吗?人生一辈子,不需要很多的金钱,身体健康,家人平安就好!

  老婆!我希望你能够原谅我这最后的一次!真的,我很少求过你,希望你能给我一次机会,为了BB,为了这个家。我会远离股市的,我也戒掉了赌博的恶习。为了我们以后能够过上好的日子,我会努力的,过去的一切我不愿去想起,我想重新开始,我也想给你一个家!等BB到了2-3岁的时候,我们就会买房。我相信经历这次事情后,我们的爱情会更加坚固,我们以后的日子会幸福,我们的生活会美好的!我希望能够等BB几岁了,我们一家出去,开开心心的!希望你能够把这封信好好珍藏,我会信守我说的每一句话,等以后BB长大了也能够看看爸爸是怎样改错的!

  爱你但又深深伤害你的老公

  XXXX.X.X

老婆:

  夜已深了,已经快十一点半了,我却无法入睡,依然呆坐在桌旁,依然在等着你的电话。看着身边的手机静静的躺在那儿,却一直没有响起我熟悉的铃声,各种思绪不断的涌上我的心头,吞噬着我的感官。

  将近十一点的时候打电话给你,你却说依然在外面应酬,你知道我内心是怎么想的吗?我知道你很辛苦,为了把你工作地方的产品渠道这个烂摊子做起来,你费了很多心血,甚至可以天天加班,但是我还是想说说我的感受,好吗,你静静的把这封信看完,一定把它看完,或许你能明白一些在我心中但是你却认为是不必要的担心但是我却很担心的想法。我们真的应该好好谈谈。

  老公一直努力避免干涉你的生活,但是却又忍不住想说些什么。自从你参加工作后,我想发生很多了问题,可能在你,也可能在我,但是你却根本没看到,或是看到了却不以为然,认为不会对我们产生多大的影响,但是这种担心却在我心头愈积愈深,久久萦绕不散。

  记得以前看过的一本书中有位哲人说过,爱情是在某些地方是很庸俗的,充满了强烈的占有欲。一直以来我都想努力避免上述所说的话,让你保持你自己的选择,避免干预到你的生活。但是,慢慢的我发现,我做不到。我无法忍受我心爱的人为了一份工作忙得连见我的时间都没有,尤其是在我们原来见面时间就少的情况下;我无法忍受我爱的人在将近午夜的时候还在外面应酬;我无法忍受我在乎的人长期的忘记回我的短信,让我充满被冷落和忽略的感觉。

  在这些问题上,可能你会觉得我显得有些自我。可能我也无法否认,但是作为你的男朋友,特别是两地相隔这么久,坚持了这么长时间,我觉得我不可能不在乎你的行为,不可能不在乎这些行为对我产生的影响。

  很多时候,我觉得这半年来我们的角色真的倒了过来。别人都是老公在外面做事,应酬,忙得没时间照顾她妻子,结果他妻子感觉受到冷落,搞得家里矛盾很严重;而我们好像却恰恰相反,最近总是你忙得不可开交,连面对我的时间都没有,呵呵,搞得我有时候心情巨不爽,感情真是件奇怪的东西。

  产品的渠道助理是一份充满了挑战性的工作,我明白你想把这摊烂摊子做好的心情。但是真的不要忘了,工作之余,你还有生活,还有爱你的老公。不要让你的工作影响甚至是毁了我们之间的感情。知道吗,在我看来,我们的感情比工作更重要,这也就是为什么我两年前放弃的原因,知道吗,当时因为你在国内,而我们谈恋爱才不到两年的时间,很多东西还不太稳固,我当时真的很担心出国会改变我们之间的感情,虽然老爸老妈一直支持我出去,但为成都看癫痫的医院了你,我还是把出国延后了。所以,有时候适当考虑一些我的一些建议吧。

  正确的面对工作应该是怎么一个态度呢?努力,可以忘我的去做,但是那应该是在工作时间内;工作之外呢,我觉得丝毫不能被干涉到。但是你想想你现在还有工作之外的时间吗?几乎所有的时间都用在工作上了。

  再说说你对自己的问题吧,这也是我一直以来长久所担心的。坦白讲,很多次我都认为这会影响到你的未来,影响到我们将来是否能在一起。这在我们两个人的事情中,我觉得是最最重要的。两个人相爱,不单单是精神上简单的柏拉图示恋爱,更重要的生活上的互相照顾,体贴,鼓励和一起创造未来的生活。能否在一起,或者说将来能否在一起,严重的影响着我对我们感情的珍惜度。

  很久以来,你总留给我一个印象,你总是不愿意和我说你生活的方向(而你的生活不可能没有规划)。每次我碰到你的时候对这个事情总是欲言又止,因为问了你也是敷衍带过。还记得两个星期前我们一起去山上散步,问你工作的事情,后来你哭了的事吗?当时是我错了,工作上的问题没有照顾到你的感受。但是你应该在平时把具体的困难告诉我啊,你只是说工作很忙,我能知道你忙到什么程度呢?我也生气啊,后来也感到很内疚。说实话,我到现在还是觉得你在处理这个问题上有些错误,你想,长期不在一个地方生活,一年加在一起的时间还不到一个月,而在我们唯一能在一起的短暂而宝贵的时间里,你又没时间,我也是个人啊,在这一点上我真的很难接受。

  这么久以来,你从来没有主动和我说过你的职业规划,我找你谈时你也好像不太乐意向我说起,你知道你每次说“现在说了也没用”之类的话时我心中的痛吗?人是需要激励的,需要一个他能达到的目标来鼓励他不断前进的。你连自己未来五年都没有一个很好的职业规划,哪怕是很模糊的印象(或者仅仅是你没有跟我说),我如何能把自己的将来和你的未来契合起来,我如何能对我们的未来充满百分百的信心呢?

  还记得你大四的时候说要吗?后来没考,说是今年考。今年又是没考,因为工作忙,明年再考。但是明年呢?明年或许考,或许又不考。呵呵,但其实有一点你应该是明白的,时间是不等人的,不要忘了你最终的目标。还记得你说过想到联合国当翻译的梦想吗?真的,当时听了你的想法,我挺欣慰的,因为我知道我自己的老婆有自己的梦想。但是你也要往那方面努力啊,这并不是一个容易实现的梦想,即使你努力做了,还不一定达到,何况你想想自己是否在往那方面努力呢?年轻是我们的资本,但是这种资本很容易就转瞬即逝的。如果时间一年拖过一年,这种梦想就不是可以实现的理想了,而仅仅是一种不切实际的幻想了。

  还有再谈谈你现在所做工作的问题,说实话,我觉得这份工作根本不值得你为它这么累,它和你的最终目标并没有太大的关系,你只需要把它做好,但不需要做的那么好,甚至搭上了你的未来和你和老公之间的感情。

  思考一下,你现在的这份工作能为你带来什么?人是不能单纯的为了做好工作而工作的,只有这份工作与你自己的目标远景相契合,才值得你为之付出和全力以赴。如果说是工资(我相信不是),刚的工资一般不会太高,你完全有可能找到差不多薪水而不用像你这么加班加点的工作的。那么是这份工作的发展前景吸引了你吗?即使给你两年的时间,你做到了你们头家的位置,又能怎么样呢?我回家乡的可能性甚小,这对我们的未来又有什么意义呢?

  再谈谈在外应酬的问题,说实话,我感觉自己骨子里在对待家庭及感情的态度上,还是那种很传统的中国男人,重感情,不轻易放弃,以家庭为重(没有了良好的家庭我想即使有了再优秀的事业也没有任何意义)。说实话,我也不希望我爱的女人做那些应酬类的工作,特别是这么晚,凌晨十二点的敏感时间段。这是我的一个原则,也是底线,这一点,即使老婆认为我自私,我也会坚持的。(想过没有,现在是你们头家带你去应酬,总有一天你在工作上成长起来了,就有可能是自己一个人这么晚去面对这些应酬的)

  老婆,我不知道你对我上面说的这些问题是否曾经思考过,但是这些问题经常让我彻夜难眠。如果你以前思考过了,以后打电话时可以和老公聊一聊;如果以前没想过,好好想一想吧,然后和老公交流一下,毕竟这关系到我们的未来,我不想让自己去面对一份看不清未来的感情。

  老婆,我不想让你看了这封信伤心,我知道你很爱很爱我,我也知道你有时候想老公会想到想哭。老公小儿癫痫的治疗偏方同样也很爱你,所以也才会在意你的一些行为,为了老公,认真思考一下吧。把握好对工作的限度,对自己的未来有个清晰的规划并努力实现它,对我们的未来有美好的憧憬并好好把握它,这是老公晚上最想对你说的。很多东西不能仅仅是想法上的,我们都还很年轻,但是时间并不多,如果不努力去做,很快我们就会失去年轻得资本。很快我们就会到了必须考虑结婚生子的年龄,很多问题在我们考虑清楚后也要懂得如何一步步实现它。

  好好工作吧,既然做了,就把它做好,但是,别忘了其它事情,比如你的老公,你自己的生活和目标,还有我们共同的未来。

  爱你!

  想你的老公

  XXXX.X.X

亲爱的老婆大人:

  我爱你!请原谅卑职这么长时间没有给老婆大人写信,是我的错,对不起,请恕卑职无罪。

  时间过得好快呀,转眼我们厮守在一起的日子已经一年多了,回首我们走过的将近400个日日夜夜,我只有深深的感恩、诚恳的感谢。感谢生命中有你的,感谢生命中有你的陪伴,感谢生命中有你思念的每个日日夜夜。

  亲爱的老婆大人,你知道吗?自从牵着你的手的那一刻起,我就知道自己这一生已经不可能再有别的让我如此心醉神迷,所以,我从思想深处、内心深处、行动深处把自己所有的爱都给了老婆大人。从此以后我的心便不再觉得孤单,而是觉得很幸福、自豪、成就。我始终相信能够拥有老婆大人,是我前生积下万世功德,上天眷恋的结果。我何德何能,能拥有如此优秀、迷人、超凡脱俗的娇妻。老婆大人,你让我如此的沉迷、如此的眷恋,拥有你我今生无憾。

  老婆大人,和你在一起的每一天都是我最开心的日子,和你相处的每一刻都是我最美丽的记忆。每当回想起我们一起走过的日子,那悄然流逝的岁月,我的内心就充满深深的感动。亲爱的老婆大人,你真的很好,很好。

  此致

敬礼!

  XXX

  XXXX年XX月XX日

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